活着
不知道从什么时候开始,我觉得我的人生丧失了意义和乐趣,我能想到唯一活着的理由就是活着本身
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不知道从什么时候开始,我觉得我的人生丧失了意义和乐趣,我能想到唯一活着的理由就是活着本身
我喜欢一个人呆在下雨天的小屋,开着灯,关上窗帘,然后把手机扔到一旁,让自己浸泡在温暖的灯光里。大雨淹没了尘世的喧嚣和繁华,大家都呆在家中,享受着此刻的宁静
今天是情人节,很不幸,我再次一个人度过,如今已经30多岁,依旧单身着实让人叹息不已
子在川上曰:逝者如斯夫,不舍昼夜!
这两年我深刻体会到了这句话的含义,自2019年年底疫情以来,至今已经快两年时光,而这两年时光仿佛刹那间便流逝了,当我蓦然回首,我已经步入了30岁的门槛
亲爱的
倘若我再无法遇见你
那就永远不再相遇
我喜欢蓝色的天,洁白的云
我愿意做一只飞鸟
乘着夏日的风
去追寻恋人的足迹
然而岁月终究有限啊
当我的内心逐渐疲惫
当我的羽毛不再光鲜亮丽
请让我埋葬在曾经
化为爱情中婉转的诗句
摘自田维的
花田半亩
2005-10-15 18:28:16
无知的孩子,在大树上刻下名字,于是大树承担了他成长的疼痛。
那一处刻刀留下的残忍,随了光阴的婆娑,飞去很多年无声息的变迁。
大树,总在风的经过里,无表情地唱起幸福或者荒凉。
它就坚定着站立在那,看孩子换下衬衫,穿了棉衣,看孩子丢了布娃娃,戴了红丝巾,它心里明白一切,却不出声音。
随着年龄越来越大,我做的梦也越来越少了,或许是因为我越来越现实的缘故吧 。真的很怀恋在梦境与现实之间徘徊的日子,虽然很迷茫,但总觉得这个世界存在着与梦境中一样的美好。我的精神无比的充实,我会用各种华丽的词藻来描绘一些动人的爱情,亲情与友情,也会用自己丰富的幻想来构造出自己的精神世界,那个无暇美丽的世界 。但现实是残酷的,我越来越难发觉世界的美好 ,纵然我坚信,这个世界一定是有可爱之处的。
可以简单点吗
我的朋友
不需要太多的客套话
我们的感情
本来就来自行动
和那简单的问候
一场雨一下,上海再也没回到30度以上,看看天气预报,大概也明白,就算是秋老虎,也蹦跶不了几天了。
不用开空调了,快要穿长裤了,又到秋天了。
古人大都在秋天悲叹,我却一直都挺喜欢秋天的——它不冷不热,气候干燥,每天在外面都觉得神清气爽。
但前两天我突然不这么觉得了,前两天翻了翻日历,想到今年又过去3/4,我过了今年,离30岁又近了一步。
可能是因为老了,可能是因为最近生了一场慢性胃病,感觉很难痊愈了,结果本以为早已远离我的焦虑感又回来了。
我问自己。
一年又过去了。
有的时候我在想,既然你没有灵光的头脑,逆天的运气,那么就踏踏实实做事,一步一个脚印,好好的去享受过程,不要在意结果。
结果是很重要的但也不是特别重要,说它重要是因为你所有的奋斗都是为了一个结果,说它不重要,是因为如果你认真地去为之奋斗了,那么即使没有得到它,那又能怎样呢,没必要为之烦恼,忧愁,尽人事知天命而已。
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